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Ofuscación
ofuscación n. f. 1 Confusión mental grande que sufre una persona y que le impide razonar o ver las cosas con claridad. ej.: el enfado te ha provocado tal ofuscamiento que no has pensado lo que decías. ofuscar v. tr./prnl. 1 Perder momentanemaente la capacidad de razonar y no poder pensar con claridad Desde hace tiempo vivo en este estado, en el que estoy obcecada por conseguir lo que quiero a toda costa, quiero algo y lo quiero ya. Pasé mucho tiempo poniendo mi vida en espera, esperando a los demás, pero nadie me seguía y aún sin abandonar la espera me di cuenta que esos "demás" ni si quiera venían en mi dirección, con lo que por mucho que esperase, ellos jamás llegarían. Así me acostumbré a no esperar a nadie, a no esperar nada, a lo sumo espero un poco, pero si no me alcanzan a gran rapidez están perdidos.
Siempre me jacté de tener infinita paciencia, y de hecho la tenía, pero en estos días me doy cuenta que he perdido esa capacidad, pero no un poquito, sino del todo, tengo paciencia 0 y razonamiento -1.
Como tambien aprendí a no esperar nada de nadie he perdido la capacidad de sorprenderme y agradarme con lo que los demás hacen a mi alrededor, he dejado de ver esas cosas, que antes me parecían geniales y ahora me parecen normales... Joder que quiero sorprenderme, que quiero ser paciente, que quiero pensar con claridad, que quiero confiar en que las cosas que hacen los demás no las hacen por su propio interés.
Tambien establecí mis prioridades, por supuesto, despues de tanto tiempo dando prioridad a otros que no eran yo y esto no servir para nada... para que molestarme, aunque reconozco que tampoco es algo que haga conscientemente, simplemente me sale así. Así que mi prioridad ahora soy yo, lo que yo quiero y yo necesito, intentando por supuesto no molestar a nadie, pero ... por lo visto eso es una utopía, porque siempre acaba alguien herido, a veces hasta yo. No intento justificarme, tampoco intento que nadie me entienda, ni siquiera estas palabras rondaban por mi mente hace unos minutos... pero me he puesto a escribir y esto es lo que ha salido, a lo mejor es mentira, o me engaño a mi misma. ¿Que es cierto y que no lo es? ¿quiero a la gente? o ¿sólo tengo miedo de quedarme sola en mi carrera conmigo misma? Y en realidad básicamente sólo quiero que todo sea perfecto, pero esto es como una peli de David Lynch.
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Blanco o negro
Pues va a ser que al final hay que elegir, entre el blanco y el negro y que no hay zonas intermedias, mira que yo siempre he pensado y sigo pensando que las hay, pero será que no. Para no variar pues me equivoco. Hoy he seguido con el orden y he terminado con mi habitación, hasta he limpiado el polvo y todo... será que no tengo nada mejor que hacer o que una vez al año me posee el espíritu de "misterproper"...Y para la próxima semana empezaré a preparar la nueva exposición, ahora que está todo ordenado pues habrá que ponerlo patas arriba otra vez. Y... me he comprado ayer 4 discos por 8 euros o 9, no se:
Glamour to kill "Music pour the ratas"
Terroristars "Satanistars" este no me lo pidais que no os va a gustar...
Doctor Explosión "Viviendo del cuento"
Deviot "sickhead" que a mi me gustaron mucho cuando las vi en directo, 14 a 16 años tenían las tias... ahora ya tendrán por lo menos 21.
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Este año no va a haber navidad
A este paso...Primero cancelan el concierto de los Rolling, despues cancelan el de Attaque77 y ahora... tengo clase el fin de semana del puente de diciembre. Hace más de un año que pedi ese jueves libre para tener los 5 días del puente y poder ir a alguna parte, y hoy voy a pagar la matrícula del curso de quiromasaje que voy a empezar este año y que, por motivos laborales, solo puedo apuntarme al horario de fin de semana (uno al mes intensivo) y resulta que en diciembre toca justo ese fin e semana, cuando ya tenía planeado un esperado viaje a Lisboa, cuando con quien iba a ir tambien tenía pedido ese día para ir juntas, no solo se me jode a mi, si no tambien a la otra persona... en fin, a ver si encontramos un termino medio, ir un día menos o lo que sea, que no me quiero quedar sin viaje, aunque tampoco quiero perder el curso... que dificil es a veces tomar una decisión. Sobre todo cuando desde muy pequeña me inculcaron que primero está la obligación y luego la devoción, mi sentido de la responsabilidad no me permite la licencia de "pirarme" esas clases, porque la unica perjudicada haciéndolo seré yo y solo yo.
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Orden
Hoy me he pasado parte de la mañana limpiando, organizando y recogiendo mi habitación, como por lo general casi todo está en su sitio no me ha llevado mucho tiempo, pero necesitaba sentir que hay algo de orden en mi vida y ¿porqué no empezar por uno de los sitios dónde más tiempo paso?... bueno, alguna cosilla si que he dejado pendiente. Casi siempre que lo hago me siento como preparada ya para todo, además mañana empieza el otoño y si llegan vientos y tormentas hay que tener preparado el refugio. Tambien he empezado a tomar vitaminas para pasar el invierno y ya me he puesto la coraza antigolpes, de la que ya había terminado de arreglar los "abollones" recibidos en la última batalla. Y dos promesas a cumplir durante este largo invierno:
No voy a dejar que el frío me haga refugiarme en cualquier sitio este invierno.
No creere en los cantos de sirenos cuando navegue entre la niebla.
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El nuevo miembro... de la familia
Se llama Ibanez srx 400 es un bajo precioso, de color gris plata y golpeador blanco nacarado, cuatro cuerdas, cuerpo de Arce y según lo que he leido por ahí la pastilla que lleva es "demoledora", pero eso lo comprobareis en vuestros pobres oidos espero que pronto...en fin que vendo mi D'Armond Guild de 5 cuerdas, que está en perfecto estado para el que le interese. Que cosita más bonita madre! Quien te quiere a ti, dime, quien te quiere? Pues yoooo ayyyy! mmmm...muack Me he pasado un pelin... pero es que estoy emocionada, estos no te dejan... y como son de madera... no se quejan (jo si rima jejeje)
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El otoño... ¿la sangre altera?
Ya quedan pocos días para que entre el otoño, aunque psicológicamente para mi el verano terminó despues de volver del Azkena Rock, y parece que a la gente le da por acordarse/acordarnos de que llegan las tardes frías y los domingos solitarios en casa y echamos de menos esas tardes al lado de alguien en el sofá viendo películas. Da igual quien fuese ese alguien, solo echamos de menos el calor de esa compañía. Tambien nos ha dado por pensar, porque algunas de nuestras relaciones anteriores no funcionaron, y ahí, es donde simpre recuerdo aquella película "Alta fidelidad" en la que el protagonista hace su lista de las 5 rupturas más dolorosas, cuando ellas le habían abandonado y dejado echo polvo (esto ya os lo he contado a más de una/o), en plan los 5 grandes éxitos musicales de todos los tiempos, para darse cuenta finalmente que el que las había dejado era el o el que la había cagado era tambien el. Todos nos hemos sentido víctimas y muchas veces culpables de que nos dejen, porque suponemos que algo hemos hecho mal... y no se, ahora me da por pensar que no es mío el problema, que son los demás, que yo soy una persona agradable y totalmente capaz de llevar una relación, que son los demás los que están "tarados", que yo pongo interes, aunque sea poco en ocasiones. Lo que si que me falta es fe en la gente, y supongo que para querer a alguien se tiene que dejar, si no se deja ... está complicado, pero tampoco se si a estas alturas seré capaz de lo que llamamos "enamorarse" eso si que me parece dificil, es tan dificil como andar en la cuerda floja sin red, y yo paso de hacer esas cosas sin red.
Y que buenas las tardes de domingo acompañadas y con "todo" incluido, que se te pega el olor de otra colonia que no es la tuya y todas esas cosas... tal vez no echaba de menos a nadie, solo esa sensación... meditaré sobre ello.
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Y no se si es rabia lo que sale por mis ojos a raudales, que no es tristeza que es anhelo y es impotencia. Y estar rodeado de gente y sentirse solo y ver que ellos tienen quien les espere a la vuelta con besos y abrazos. Y me da miedo pensar que esto me coma por dentro y que no sea capaz de distinguir despues que es lo verdadero y lo que no y si todo esto que pasa por mi cabeza tiene algún sentido.
Y vuelvo a padecer de insomnio, porque quiero tener los ojos abiertos para no perderme nada, ójala pudiese dormir tranquila porque ya no esté esperando nada. Y me siento mala persona por desear cosas imposibles. Así es como me siento últimamente la mayoría del tiempo, y por fin hoy he conseguido llorar, a ver si va saliendo porque quema de cojones.
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